Maxima Zapallona nº 2

10 Consejos para mentirosos

1) No asustarse. Nunca empieces una mentira asustado, no hay que mentir nervioso. Contá hasta 10 y tranquilizate.

2) Pensar que es cierto. Si no te crees lo que decís nadie lo hará. Empezá por convencerte de que lo que estás diciendo es verdad.

3) No improvisar. Nunca se debe inventar en el momento de la acción. Tomate unos minutos para desarrollar algo detallado. Si no pensás lo que decís luego vas a tener que explicar cosas que no vas a poder.

4) No esperar a que te pregunte. Intentá que nadie tenga que sacar el tema, hacelo vos. De ésta manera todo va a ser más creíble.

5) Informarse. No te delates nunca. Tratá de saber absolutamente todo lo que saben de vos así no metes la pata.

6) Ser natural. Hablá como si fuera algo común y corriente. Y cuando termines seguí hablando de otras cosas sin importancia.

7) Confundir con verdades. Si la camuflás entre verdades es mucho mas creíble. Mientras hablás de sucesos que realmente pasaron meté la mentira y así nadie te cuestionará.

8) Dar detalles. Éstos son importantísimos. Usá cosas que no sean comprobables. Así no vas a tener ningún problema.

9) Nunca mentir en grupo. No te alíes con nadie. Crear mentiras colectivas no funciona. Siempre habrá huecos que descubrirán.

10) Nunca admitir la mentira. No lo hagas. Es preferible decir que el engañado fuiste vos.

Preguntas q surgen del insomnio o desvelo

Estas son las preguntas q suelen surgir cuando uno esta desvelado, sea por el motivo que fuere, bah estas son las que se le ocurrieron a un amigo mío... A ustedes que se les ocurre o que se preguntan cuando no pueden dormir, yo por ejemplo en vez de preguntarme cosas tengo un habito q es contarme los dientes con la lengua y NUNCA me da la misma cantidad de dientes… q soy pelotuda??? Ya lo se… sean mas originales con los piropos! Otra cosa q me pasa es q cuando no me puedo dormir empiezo a escuchar ruidos …
Esperamos que nos cuenten sus hábitos o preguntas zapallones!!!

1 -¿Quien va a ir a mi funeral?

2 - ¿Quien invento el espejo

3 - ¿Para que se habrá inventado la "w" si se puede decir güalter?

4- ¿Que la palabra "eternidad" y "felicidad "tengan la misma cantidad de letras....será solo una coincidencia?

5 - ¿Será normal pensar todo esto?

6 - ¿Como invertiría 3 millones de dólares?

7 - ¿Los que piensan en mi, pensaran igual que cuando yo pienso en ellos?

8 - ¿Qué haría si me quedo solo en el mundo?

9 - ¿Existirá alguna manera de respirar abajo del agua y nadie la va a saber?

10 - ¿Quien dijo que contando ovejas uno consigue dormirse?

11 - ¿Cuanta gente podrá tocarse el codo con la lengua?

12 - ¿llegare a viejo?

13 - ¿quien dijo que las mujeres se tenían que depilar?

14 - ¿quien dijo que el estomago se tenia que llamar así?¿y quien lo apodo "panza"?

15 - ¿Y si me levanto?? Y me levanto y q hago?



Respecto a todas las preguntas anteriores, me di cuenta que tengo diez mil respuestas para cada una...pero solo una puedo contestar...de estas diez mil respuestas ¿Cual será la de la verdad?
Respuesta: La diez mil uno "mejor dormir, que soñar"


Articulo escrito por Juan Manuel Villafañe
(Aclaracion obvia: este articulo surgio de...UNA NOCHE DE INSOMNIO!!!)

Nosotros opinamos que....

1 - La sopa NO es una comida.

2 - El "gato" es traicionero, al igual que los enanos.

3 - Contigo amor, cebolla y pan se termino con Adán y Eva.

4 - Conchita se merece la domiciliaria.

5- A las gordas hay q decirles gordas.

6 - Uno le interesa a la gente cuando esta en una feliz abstinencia de personas y joden.

7 - Desde que se invento la muerte no existe el amor eterno, acláraselos a algunos antes del suicidio ( Eso si pretendemos evitar suicidios)

8 – A las marias hay que tenerles miedo.

9 - Por un polvo los hombres juran amor eterno.

10 – Todos tenemos un boludo para revelar.

11 – Las mujeres no tienen amigas, si no aliadas, hasta la próxima batalla.

12 – Nunca confíes en un pedo.

13 – Las mentiras se inventaron para que la usen gente con buena memoria.

14 - Una persona con tiempo, imaginación y una computadora, hace este blog.

15 - Después de las 5 de la mañana los hombres subestiman el gusto de las feas.

16 – Pablito Ruiz se merece ganar Bailando por un sueño.

17- Las/los que se hacen los boludos la pasan mejor... o al menos el camino hacia la infelicidad se les hace más corto.

18 - Las tetas en las mujeres no son importantes…. Si son fáciles.

19 – Los locos tienen razón.

20 – LA SOLUCION PARA EVITAR TODOS LOS PUNTOS ANTERIORES ES UNA QUINTA CON DOS PERROS.

Pd: Vamos a terminar solos pero juntos!

Los defectos de los hombres que odian las mujeres

Todos los hombres del mundo tienen algún defecto. Unos más graves que otro. Y las mujeres hicieron una lista de los que más les molestan. Por este motivo te los comentamos para que puedas tenerlos en cuenta antes de tener tu primera cita con una nueva chica.

La ciencia investigó por varios costados qué es eso que les desagrada tanto a las mujeres. Y, aunque los especialistas dicen que ambos sexos no son tan opuestos después de todo, sí hay diferencias notables.

La infidelidad
Una investigación que se realizó en la universidad de Bielefeld, Alemania reveló que las mujeres prefieren ser engañadas desde lo sentimental que desde lo sexual. Algo que no pasa en los hombres quienes se sienten más celosos si su pareja se enamora de otro hombre.

Ser dejadas
A lo largo de la vida, los humanos, sufrimos estos famosos cortes de relación donde uno es abandonado por el otro. Bueno, las mujeres odian que los varones las dejen. Prefieren ser ellas mismas quienes pongan el punto final.

Este estudio se realizó en el Departamento de Psicología de la Universidadde Texas en Estados Unidos y estudió casi 200 casos, los cuales mostraron que las mujeres, más que los hombres, tienen sentimientos de tristeza, confusión y miedo luego de ser rechazadas.

Ese asqueroso olor
Odian el mal olor, algo de lo que muchos hombres no se pueden liberar. Incluso, existen estudios como el de Dalton, que explican que las damas son más sensibles al aroma masculino. Ni hablar si están embarazadas cuando el sentido del olfato se agudiza.

Los que no se comprometen
Muchas mujeres actuales optan por la soledad pero no porque les guste, sino porque se dieron la cabeza contra la pared muchas veces porque los hombres con los que estuvieron no podían comprometerse realmente con una relación.

¿Y las caricias?
Muchísimas mujeres opinan que un hombre que quiere tener sexo con una mujer sin siquiera intentar besarla antes es algo que no debe ni siquiera considerarse. Existen estudios que revelaron que a los varones esto de juntar labios no les importa tanto.

Sin embargo, según una investigación publicada en la revista científica Psicología Evolutiva, más del 80% de las damas no tendrían sexo sin antes besarse con la pareja.

Basta de tanto riesgo
William Farthing, profesor de Psicología Evolutiva de la Universidad de Maine descubrió que a las mujeres le gusta mucho los hombres que se hacen los héroes. Pero tampoco el exceso. Las féminas prefieren a los que se arriesgan de forma moderada. Y no a aquellos varones que toman riesgos excesivos.

Esto tiene que ver, según el especialista, con que estos últimos ponen su vida en riesgo y, de morir, abandonan a la mujer y sus hijos.

Ya sabés lo que tenés que hacer para poder conseguir pareja, si sos de esos hombres que no les agradan las caricias antes del sexo, infiel y encima no que no se baña muy seguido, mejor que empieces a considerar que, para tener una mujer al lado, vas a tener que cambiar algunos aspectos de tu vida.

Suegras....

Debido a que la ultima encuesta zapallona acerca de "Que es lo peor que tiene un hombre" el ítem de la madre arrazo con un 43%, me pareció buena esta nota publicada en minuto uno....
Disfrutenla! Si se animan a mandar sus historias con sus suegras... Bienvenidas!!!

“A mamá las milanesas le salen mejor”, “Mamá cree que estaría bueno que la acompañemos de vacaciones a Chapadmalal”, “Mamá siempre me plancha bien las camisas”, “Mamá no está de acuerdo con que pasemos tanto tiempo juntos”.
Esas son algunas de las muletillas preferidas de la especie masculina más terrible y temida (por las chicas) : los eternos mamengos.
Para quienes tuvieron la suerte de no dar con alguno de ellos, MINUTO UNO inició una cruzada con el objetivo de solidarizarse con las víctimas de estos hombres-pollera.
La definición popular de mamengo es simple. “Dícese de un hombre que no resolvió su complejo edípico y que va por la vida admirando desmesuradamente a su madre”. Al menos así lo explica el diccionario criollo femenino.
¿Es común encontrar un mamengo joven? Claro, para mal de muchas mujeres, la especie encuentra generación tras generación nuevos adeptos al culto de la “vieja superpoderosa”. ¿Cómo detectar a un mamengo?
Generalmente son hombres que están muy pendientes de la aceptación de los otros. Se los ve más débiles y más tiernos. “Otro de los rasgos característicos de este tipo de hombres es que no suelen tener una posición formada sobre algún tema sino que repiten lo que su madre piensa”¿Cuál es la estrategia natural de cortejo que suelen tener?
Para evitar caer en sus garras. “Suelen buscar relaciones más superficiales y menos comprometidas. De todos modos ellos se muestran más sensibles y eso a las mujeres les gusta”¿Es un mal curable?Aunque para muchas resultó una misión imposible, hay posibilidades de revertir la situación aunque hay que tener mucha voluntad. “El problema es que los hombres muestran este perfil de a poco y una no tiene la posibilidad de elegir” “Lo mejor es no compararse con la madre, reírse un poco de la situación y ayudarlo a que sea él quien resuelva su conflictiva relación”.
¿Cómo se logra una convivencia pacífica con la suegra?

-Suegra Narcisista: los problemas y deseos de este tipo de madre política siempre son los más importantes. Ella espera que el hijo comprenda que su rol es más importante y que, por ende, la mujer que tiene que ser complacida es ella.
-Suegra Pulpo: son las que se aferran a la familia del hijo y planifican toda la dinámica familiar. Desde unas vacaciones hasta el embarazo de su nuera.
-Suegra Banquera: con la excusa de facilitar algún dinero a su hijo, sienten que tienen mayor poder con respecto a las decisiones de pareja. Son las que resuelven los problemas de coyuntura.
-Suegra Víctima: es la más común de todas. Es la que se caracteriza por siempre tener anécdotas más impresionantes y sufridas.

¡Atención solteras! Que todavía hay muchos mamengos dando vueltas

Que sera de la vida de ... Gloria Trevi??

Alguien se acuerda de esta loca maniática que cantaba “pelo suelto” y se revolcaba por cuento escenario andaba??
Pues yo si !!! Y me encanta! Por eso surgió la idea de esta segunda entrega de "Que sera de la vida de...?"
Esta Sra., en la década de los 90 tuvo un lio importante con su manager, videos porno – infantiles y un gran despelote en Brasil que no me puedo acordar y tampoco lo encontré Lo que si me acuerdo fue que se comió unos cuantos años en cana por todo este tema y parece que con el tiempo finalmente fue al “Dr. Psiquiatra” y esta esplendida!!!
Sigue sacando discos, videos… hace sus promociones y todo!
Es otra!!! Ya que en los 90 como bien dije antes era conocida por desplantes en los shows…drogas etc.
Que bueno que este bien la pobrecita de Gloria, pero seguramente sea mas aburrida, a todos nos gusta ver una loca… siempre y cuando no sea nuestra novia/madre7hija etc.…. No???

A mi me dicen gloria Trevi y no puedo evitar que se me venga a la mente la imagen de ella desnudando a Tinelli en “Ritmo de la noche” si, si, si cuando Paula era una de las Tinellis y le intentaba serruchar el piso a soledad (mama de Cande y Mica)

BUENO LES DEJO 2 OPCIONES PARA QUE VEAN Y USTEDES DIRAN SI AHORA ES MAS ABURRIDA QUE ANTES.

EL VIDEO EN “RITMO DE LA NOCHE” ANTES MENCIONADO….

http://es.youtube.com/watch?v=rEcbQA5ct9E

Y UN VIDEO ACTUAL…

http://es.youtube.com/watch?v=qUUSUcZKgAE

Por supuesto se agradece toda info al respecto!

http://www.gloriatrevi.net/

Besos zapallones!

Los SI y los NO de la moda zapallona

No necesitas ser millonaria/o para vestirte bien, solo basta con unos básicos. Jeans, remeras lisas y aunque sea un solo buen par de zapatos.
Los NO:
Si pasas por un local de Ricky Sarkany y te compras unos zapatitos de liquidación NO te los pongas con un jean de Ferimoda y una remera de los coreanos CON BRILLOS.
Si hay algo que queda feo, son esas remeras con muuuuchos estampados y muchos brillitos, lo mismo digo de los jeans con bordaditos, NO NO Y NO.
NO al jean con zapatillas grandotas, tipo de básquet, eso es de GARA/O (leer nota de los garos)
SI a un jean lisito o sea SIN NADA de adornos, con una remerita del modelo que mas te guste LISA.
Lo que no se permite bajo ningún punto de vista son rayados y floreados juntos, los rombos y escoceses… NO!

Si sos hombre, también jean, con onda, no con bolsillos de GARO o esos tiro alto de Nerd, unas zapas de lona o unos náuticos. Eso esta mortal!
Si usamos sweaters escote V el cuello de la camisa va afuera!!! Y la camisa adentro del pantalón.
Para el hombre tanto como para las mujeres este invierno seguimos con la onda de capas y superpuestos (antiguamente llamada la moda de cebollas)
Un buen chaleco que nos abrigue es la mejor opción para esta onda.
Lo que se sigue viendo en moda masculina son las remeras ( la camiseta manga larga ya no va mas) con estampados y leyendas originales, ( no de las vulgares del tipo " demasiada cerveza nubla la vista") aqui se les permite un poco de brillo sin que sea demasiado cargada la estampa, claro.

Esa temporada Otoño - invierno para las mujeres se vienen los pantalones de colores chupines o rectos, según el cuerpo, por favor no es agradable ver a una caderona XL con un chupín
También se esta usando el tiro alto ( tampoco apto para todos los cuerpos, léase FLACAS Y PIERNAS LARGAS!)
Los tiradores con brillos, vinchas pasadas en llamativas déjaselo a las teenagers que les quedan mejor!
El animal print se viene, principalmente de cebra y leopardo... combinar con un estilo sobrio y colores oscuros como el negro y marron chocolate si no queremos pasar por cachivaches / arbolitos de navidad.

Seguimos con los maxi – bolsos, gracias a Dios por que me encantan!
( Consejo hoy en día una cartera truchisima de plástico esta 70$ y con 100$ nos compramos una de cuero o por lo menos una imitación digna…)
Y en abrigos... el trench marca la diferencia…da estilo y sobriedad y con un touch de color en el forro quedan geniales y desestructurados!
Y si queres ser una chica con glam, pone énfasis en los accesorios y su combinación.
Yo no hago todo lo que dije, pero sé que así quedaría mejor jajajaj.
Sugerencias: al mail del zapallón
Consultas: también al mail del zapallón.

Informo Anita y Zapallon.

Mi casa

Hola zapallones les cuento que el articulo del dia de la fecha se trata acerca de mi casa, la tuya la del vecino etc....
Hace un rato me estaba bañando por que iba a salir a tomar algo con unos amigos, y mientras me bañaba pensé " que linda que es mi casa" seguido de ese pensamiento fue.... " Para que voy a salir" y a raíz de todo esto salio una especie de pensamiento o teoría no se, todavía no la clasifique...
Uno si realmente quiere NO TIENE NECESIDAD ALGUNA DE SALIR DE SU CASA..

Que necesita comida? super - delivery.... delivery de rotisería... o alguien que tenga ganas de ir a comprar, etc... (Esta opción puede ser una vez al mes o al año, si tenemos un freezer grande y una alacena gigante)
Quiere ver a sus amigos? que vengan .. podemos compartir unos ricos mates, te o café...acompañado de una hermosisima charla...
Quiere saber que pasa en el mundo? Pues la respuesta esta en la tv, radio, Internet o el medio de comunicacion que prefieran, ni siquiera tienen q salir a comprar el diario porque se los pasa por abajo de la puerta
Hay que pagar los impuestos? bueno tienen el Home banking... o si no en junin gracias a dios existen los "mandados" si, son chicos en moto que hacen los mandados, justamente, que uno no tiene ganas....Estamos hablando de un beneficio único diria yo! que son evitarnos esas graaaaaaandes y laaaaarguisimas colas de la burocracia...
Que otra cosa mas se nos puede presentar?? Necesitar aire fresco??? Salga al patio, parque, terraza, balcón o asomese por la ventana y problema resuelto.
Ahhh y ni hablar de desparramarnos en nuestro lugar favorito de la casa...Que placer ese!
El mio en lo personal: cama, con control remoto en mano acompañada de mucha agua y algo dulce...

Se dan cuenta como es todo esto? realmente es así, uno en su casa tiene todas las comodidades, lo que necesita y mas.. Esto es un lujo!

(la fotito es de la entrada de casa jijiji)

La Columna de Anita, hoy : Esoterismo

Cartas y brujerías

Quien no ha caído en la tentación de hacerse una tiradita de cartas? O de mirar esos programas de espíritus en infinito?
Mucha gente no lo cree, pero que hay brujas, las hay!!
Hemos creado un “dúo” de investigación que avala mis palabras, y es que después de haber pasado por varias experiencias, yo doy fe de que hay gente que con el mismo mazo de cartas que vos jugas al truco, te dice cosas de tu vida! O que con un par de velas te saca a un pariente molesto de tu casa!
O los ruidos en casas, las famosas “limpiezas”, EXISTEN, yo hasta conozco casos de curas que han visitado diferentes hogares!!
Solo es cuestión de dejar el escepticismo de lado, y pensar en que las cosas no son siempre como nosotros pensamos o vemos...
Asique si estas pensando en tirarte la cartas por curiosidad, yo te lo recomiendo, después me contas…
Si tenes alguna experiencia paranormal para contarnos, escribile a la zapallona.

Informo Anita, Experta en clases sociales

Que sera de la vida de.....ANTE GARMAZ

Hoy mis queridos zapallones hoy doy por inaugurada una nueva sección en este humilde blog....
que la he llamado "Que sera de la vida de...?
Como se darán cuenta nuestro primer personaje olvidado es Ante Garmaz.

Antonio Jorge Garmaz, conocido como Ante Garmaz es un conductor televisivo, actor, modelo y diseñador de moda argentino de origen croata.
Nació el 5 de enero de 1928 en Croacia.

Cuando Garmaz era niño, emigró con sus padres a la Argentina. Comenzó a modelar durante la época peronista, a partir de 1947. Controvertido por no ocultar su homosexualidad durante las diversas dictaduras argentinas. Participó en películas como Los hombres sólo piensan en eso junto a Alberto Olmedo y Susana Giménez.

Condujo el ciclo televisivo El mundo de Ante Garmaz dedicado a la moda.

A mediados de los sesenta hizo desfilar con un tapado de piel a Amadeo Carrizo, emblema del arco de River Plate y de la selección argentina, lo que generó controversias.
En 2004 se declaró en quiebra, con una deuda de 136.506,69 pesos argentinos.

En la actualidad, sigue organizando desfiles de modas, y en los medios de comunicación es considerado un personaje kitsch."

Esta demás decir que el que tenga algún que otro dato de Ante es bienvenido!

Que mierda era ALF???

Mihaly “Michu” Meszaros es un húngaro de 83 centímetros de altura que se desempeñó en infinidad de proyectos en cine y televisión. Sin embargo, quienes develaron el secreto lo recordarán por ser el personaje que se ocultaba bajo el disfraz de Alf. (...) Sólo participó en nueve episodios porque el traje de extraterrestre era muy caluroso e incómodo. Luego, los productores decidieron utilizar una marioneta para mover al simpático personaje.

Esto responde nuestra primera pregunta amigos... pero para los q nos gusta mucho la serie acá tienen algunos datos!!!

El personaje del título es Gordon Shumway (también conocido como Gordon), un pequeño alienígena apodado A.L.F («Amorfismo Lejano Fantástico», «Alienígena Ligeramente Fastidioso» o “Alien Life Form”, del inglés «Forma de vida Alienígena»). Nació el 28 de octubre de 1756, en la región Lower East del planeta Melmac, que a su vez estaba localizado 6 parsecs más allá del supercúmulo Hydra-Centaurus y tenía cielo verde y pasto azul.
El cuerpo de ALF está cubierto de pelaje anaranjado. Tiene un hocico lleno de curvas, lunares faciales, ocho estómagos y le gusta comer gatos. Fue a la escuela preparatoria por 122 años y fue capitán del equipo de Bouillabaisseball (se juega sobre el hielo usando moluscos como pelotas). También estudió Odontología lo cual según dijo no fue tan difícil dado que los melmacianos sólo tienen 4 dientes. Su frase característica era: «No hay problema».
Huyendo de su planeta que estaba a punto de estallar (producto de que todos los habitantes de Melmac enchufaran la secadora de pelo al mismo tiempo -en un capítulo se dice que pasó porque una lluvia cósmica radioactiva alcanzó el planeta-), ALF sigue una señal de radio por el espacio por más de un año, estrellándose en la cochera de los Tanner, una familia de clase media de los suburbios que incluye al trabajador social Willie (Max Wright), su esposa Kate (Anne Schedeen), sus hijos Lynn (Andrea Elson) y Brian (Benji Gregory), y Lucky/Suertudo, el gato de la familia.
Inseguros de qué hacer, los Tanner llevan a su casa a ALF y los esconden de una división militar encargada de la vida alienígena, y de sus entrometidos vecinos (los Ochmonek), hasta que el pueda reparar su nave espacial. Él generalmente se esconde en la cocina. Eventualmente se reveló que Melmac había sido destruido por una catástrofe nuclear, y que ALF no solo no tenía casa, sino que también, en su conocimiento, era el último sobreviviente de su civilización y especie, aparte del superhéroe Malhar Maik. Después se reveló que un pequeño grupo de los amigos melmacianos de Alf viajaban constantemente por el Universo en busca de un nuevo lugar para vivir. Se convirtió en un miembro permanente de la familia, aunque el impacto cultural, la culpa de sobrevivir, el aburrimiento general, la desesperanza, y la soledad de ALF frecuentemente causaban dificultades a los Tanner.
La serie original duró cuatro temporadas y 102 episodios. Al final de la misma, ALF está por ser rescatado por Skip y Rhonda, sobrevivientes de su planeta, pero en lugar de eso es capturado por la Fuerza de Tareas Alienígena. Se suponía que este hecho sería la trama para una quinta temporada, pero tal cosa no ocurrió por la falta de presupuesto del canal. Por muchos años se pensó que ALF había sido eliminado por el ejército, pero en la película de 1996 Proyecto ALF se muestra cómo dos agentes (Rick y Melissa) lo ayudan a escapar de un inminente exterminio.
El nombre de cada capítulo es también el de una canción referente a la trama del capítulo. Después de que la serie terminó en Estados Unidos, se convirtió en un éxito luego de ser retransmitida en varios países del mundo.

Excusas para no ir a trabajar

Hay quienes siempre encuentran la excusa perfecta para faltar al trabajo. El problema es cuando se llega al límite y hay que recurrir a los argumentos más insólitos para no ir a la oficina.
Acá te presentamos algunos de los pretextos más originales que podés dar, y cuáles podrían ser las respuestas de tu jefe para retrucártelos.

Británicos perezosos
En Gran Bretaña hay quienes dicen que no puede ir a trabajar porque están muy borrachos.
Ésta es una de las más populares entre los británicos y, curiosamente, es muy aceptada, aunque no parezca muy válida.
La clásica del pariente enfermo ya no funciona. No sólo es sospechoso que siempre se enferme la misma persona, sino que además, con tantas recaídas…¿cómo puede ser que todavía siga con vida?
Otra versión que involucra a la familia es la de aquellos que han matado al mismo pariente más de una vez. Bien, en este caso lo que se te plantea es una duda más existencial que laboral…¿nunca pensaste en hacer terapia?
Una buena es la de los que dicen que perdieron el avión. Ojo, el problema es cuando todo el mundo sabía que el tipo no iba a ningún lado ni regresaba de ningún viaje.

Las excusas más descabelladas
Hay otras que entran en el riesgoso territorio de de la caradurez.
“No tengo ganas”. Esta frase no es ni muy es convincente, ni muy conveniente. Salvo, claro, que seas tu propio jefe y te estés hablando frente al espejo.
“Estaba tratando de cerrar mi casa con llave cuando ésta se me rompió y me quedé atrapado del lado de afuera. Llamé al cerrajero, me dijo que llegaría en una media hora, obviamente que se demoró dos horas, y encima no tenía las herramientas adecuadas. Creo que ahora ya es muy tarde para ir a la oficina”.
Si te decidís a usar esta mentira, tené en cuenta que cuando llames vas a tener que ir a la calle, ya que si sonás como que estás hablando bajo un techo, el argumento pierde validez.
”Me robaron el auto ”. Con la inseguridad en la que vivimos puede ser una excusa más que creíble. El problema es que tus compañeros ya están acostumbrados a que cada mañana llegás quejándote de lo mal que funcionan los subtes.

Más pretextos insólitos
“Se me enfermó el pez y tuve que llevarlo al veterinario”. Es muy similar a cuando en el colegio decíamos que el perro se había comido nuestra tardea. Olvidate, es muy mala, y te vamos a decir por qué: ¿cómo hace un veterinario para tomarle el pulso a un pez? ¿Y cómo sabe uno que el pez está enfermo? ¿Tiene ojeras y los ojos bien abiertos?

Y la ganadora es…
“No pienso ir más a trabajar, me gané la lotería”. Si ésta excusa es seguida de un epíteto impublicable al jefe, ésta es la mejor prueba de que, en efecto, uno ya no necesita trabajar.
En todo caso, como hubieran querido los gerentes del banco francés Societé Générale que jerome kerviel buscara una excusa de lo más descabellada para no acercarse a una computadora.
Hasta le habrían aceptado que se le enfermó el pez de catarro, le robaron el auto cuando quiso ir a buscar a un cerrajero, mientras se recuperaba de una tremenda borrachera.

Ileana te las canta!

Los consejos de Ileana para la primera cita.... Que lo disfruten!
(imaginense el tono de voz ileana mientras leen )

• ¡ATENCIÓN!
  
  EN LA PRIMERA CITA NADA DE DEJARSE TOCAR LAS NALGAS. NI SIQUIERA SIN QUERER.
  
• SI LO VES DEMASIADO CALIENTE NO ES MALO. PERO TIENE QUE QUEDAR CALIENTE PARA QUE TE EMPIECE A DESEAR.
  
• SI VOS TE QUEDASTE DEMASIADO CALIENTE, BANCÁTELA. TOTAL MUCHAS VECES YA QUEDASTE CALIENTE Y NO TE MORISTE. A LO SUMO TE PUSISTE A LAVAR LA ROPA A MANO A LAS 3 DE LA MAÑANA PARA SACARTE LA CALENTURA.
  
• EL AUTO DE REGRESO O EL TAXI DE VUELTA A CASA ES UN MOMENTO DE TENSIÓN. LA MANITO PUEDE TOCAR UNA RODILLITA TUYA, PERO NADA DE SUBIR AL MUSLITO. TAMPOCO LE DIGAS: “SACÁ LA MANO DEGENERADO”, PORQUE ESO ARRUINARÁ UN LINDO ENCUENTRO. PERO CON HACERTE LA INCÓMODA Y HACERLE UNA SONRISITA SOMÁTICA COMO DICIENDO: “TODAVÍA NO, AGUANTÁTE UN POCO QUE YA VA A LLEGAR”, SIRVE. (SÍ, SE PUEDE DECIR TODO ESO CON UNA SONRISITA SIMPÁTICA).
  

• ÉL TE ACOMPAÑA A TU CASA, PERO NO ENTRA. LE DAS UN BESITO DE COSTADO, PERO MEDIO CHUPONEADO PARA QUE QUEDE MÁS EBULLESCENTE AÚN. Y LE DECÍS UN “CHAU” TIMIDITO, SUSPIRADO NO JADEANTE Y PONÉS UNA MIRADA DE “YA VAMOS A TENER OPORTUNIDAD DE ÑANGA-ÑANGA, PERO NO ES HOY”. ASÍ, ÉL SE VA A IR CON UNA SOLA COSA EN LA CABEZA: VOS.

La playa...

En las costas argentinas, hay de todo señores! Hay culos que dan ganas de aplaudirlos y hay cada especimenes… Por ejemplo: señoras mayores de 45 años y también mayores de 80 Kg. con auténticos cráteres de celulitis con BIKINI, si BIKINI. Y nosotras que nos quejamos por una estría o un pocito de morondanga.
Comen choclos con manteca y mayonesa tipo 5 de la tarde y CON MATE. No quisiera ser su inodoro. Ni hablar los churros, bien grasosos, ahí nomás seguiditos del choclo.
El marido suele tener bigotes y cara de dominado, pero seguro que se come a la secretaria, vecina o cuñada.
Las bikinis son grandotas, con estampados de flores grandes.
Ni hablar delo que se ATREVEN a poner zunga…sin palabras!
Yo los he visto, y después de mis vacaciones, la autoestima, me subió.
De todos modos, señoras, admiro su “NO ME IMPORTA NADA” y que se animen…
Si queres ver buenos lomos, no queres garos ni pungas ANDATE A PUNTA. Los gasoleros, le mandamos “mardel”…

Informo Anita.

A esa...

A Esa
Pimpinela
Composicion: Joaquín Galán - Lucía Galán - V. Berco

Lucía: Ven Aquí, quiero decirte algo. . .

A esa, que te aparta de mí, Que me roba tu tiempo, tu alma y tu cuerpo, Ve y dile. . .

Joaquín: Qué quieres?

Lucía: Que venga, que tenga valor, Que muestre la cara y me hable de frenteSi quiere tu amor. Joaquín: Para qué?

Lucía: A esa, que cuando está contigo Va vestida de princesa, A esa, que no te hace preguntasY siempre está dispuesta, A esa, vete y dile tú. . .

Joaquín: Qué?

Lucía: Que venga. . .

Joaquín: Para qué?

Lucía: Yo le doy mi lugar. . .

Joaquín: Qué quieres probar?

Lucía: Que recoja tu mesa, que lave tu ropaY todas tus miserias. . .

Joaquín: Qué quieres demostrar?

Lucía: Que venga, que se juegue por ti. . .

Joaquín: Qué vas a conseguir?

Lucía: Quiero ver si es capaz de darte las cosasQue yo te di. . . A esa, a esa. . . A esa vete y dile tú, que venga. . .

Joaquín: Esa, que te pone tan mal, Fue capaz de hacerme volver a vivir Ilusiones perdidas.A esa, que te hace hablar Yo le debo las cosas que hace mucho tiempoTú ya no me das. . .

Lucía: A esa, qué le puede costar Hacerte feliz una hora por día?A esa, no le toca vivir ninguna tristeza, Todo es alegría.A esa vete y dile tú. . .

Joaquín: Qué?

Lucía: Que venga. . .

Joaquín: Para qué?

Lucía: Yo le doy mi lugar. . .

Joaquín: Qué quieres probar?

Lucía: Que recoja tu mesa, que lave tu ropaY todas tus miserias. . .

Joaquín: Qué quieres demostrar?

Lucía: Que venga, que se juegue por ti. . .

Joaquín: Qué vas a conseguir?

Lucía: Quiero ver si es capaz de darte las cosasQue yo te di. . . A esa, a esa. . . A esa vete y dile tú, que venga. . .

Los amigos

Los amigos gracias a dios uno los elige... pero la mayoría de las veces uno los elige pero porq se le van cruzando en su camino y menos mal!

Hay muchos tipos de amigos creo q seria imposible, siguiendo la ideología zapallona, enumerar o etiquetar a todos los tipos de amigos pero vamos a nombrar simplemente algunos:

El incondicional:
Este es importantísimo en la vida propia y en su vida.. Muchas veces es con el q nos enojamos o q por ahí en el trajín cotidiano no tenemos en cuenta… pero el nombre lo dice.. INCONDICIONAL (todos tenemos al menos uno, no hace falta la descripción)

El amiguero:

Entiéndase todos q tenemos amigos somos amigueros.. Pero la característica de este tipo de amigo es el jodon, el q siempre propone planes, el q los reúne, el q organiza.

El amargo:
Es un buen tipo, si no seria nuestro amigo… pero es como decirlo….. Pecho frio! Se divierte de maneras distintas a la de uno, pero eso no quiere q decir q la pase mal compartiendo!!

El serio:
Ojo! Atenti q este no es el mismo q el amargo.. Al margo se le hace una joda y emite un breve sonido parecido a una risa, pero el serio no.. Es mas uno sabe q no se le puede hacer una joda.

El mujeriego/ o la (mmm como llamarla ¿?)…..
Este tipo de personas son las q tienen miles de aventuras, dimes y diretes con el sexo opuesto y q siempreeeeeee van a tener a alguien para presentarte….Entiéndase: si estas soltero, te queres poner de novio, o simplemente pasar una noche.

Por supuesto q también tenemos a los marginales:
Estos generalmente son 2 o 3 personas y se mueven y comunican entre ellos, claro q uno de ellos 3 es el q mantiene el contacto con el resto del grupo..
Ellos van a estar siempre! Pero nunca van a tomar partido por alguno u otro en medio de una discusión o decisión grupal… pero están. Y aunque por ahí uno haciendo el conteo de “estamos todos” no los note siempre aportan alguna semillita al grupo… imperceptible al resto del ojo de los mortales q conforman dicho grupo

El mala leche/ metido:
Este es una especie rara.. Como decirlo… Generalmente este tipo de amigo es criticado (y no de buena manera) por todo el resto de los q conformar el grupo….. Pero el tipo esta y siempre se entera de los planes por mas q no se le avisa y siempre hay alguien q en las reuniones charla con el y ya casi al final de la noche uno mira para el rincón del lugar y lo ve charlando muyyyy amistosamente con el q ayer por la tarde, tomando mates, lo critico….
Este tipo de gente es criticada por hacer comentarios desubicados, o bien como se decía antes.. Meter cizaña…. O como le dicen ahora llevar y traer….La cuestión q no importa cuantas cagadas se mande, o cuan podrido te tenga.. Pero en el grupo siempre esta!


Como dije al empezar este articulo creo q sola es imposible etiquetar a toooodos los amigos, he tratado de nombrar los clásicos, q son los q yo considero q o faltan en ningun grupo, por mas chico q sea...

Como siempre espero q les guste, se sientan identificados y q dejen su mensajes en nuestra sección o bien manden un mail.

Les dejo un beso. Maru

PD: Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia!!! Jajjaja

Y a no quejarse de los amigos y si se quejan peguenle un boleo en el culo y a dejarse de joder!

Cornalitos abstenerce

Vamos a ser realistas...
Todas absolutamente todas, con la excepción de las 2 grandes divas argentinas, son contratadas por el culo y las tetas paradas...
Yo a Celina la banco, pero ella y otras tantas se consagraran como artistas cuando puedan superarse a si mismas, el día q sean capaces de vender algo mas q algún q otro escándalo por temporada y además, se armen de carisma y talento!!!
He dicho!

Gente pido disculpas esto no va con la tematica zapallona pero era necesario... jajaj el q me conoce entendera! besos!

El sindicalista...

-No hace una reunión a menos q sea para un mínimo de 30 personas, en la reunión q obviamente incluye asado/lechón se toma vino y alguna q otra gaseosa, pero el alcohol esta a cargo del VINO TINTO , la mesa del evento, no es cualquier mesa, no! es un tablón con caballetes sin excepción!y tiene como mantel una papel de los q usan en las rotiserias para envolver

- TODOS ABSOLUTAMENTE TODOS tiene alguna campera de cuero con puños y elástico en la cintura y cuentan historias y anécdotas q datan de 30 años atrás….

AH!!! Y lo mas importante… Aman Evita y al Gral… Son sus ídolos! Y no importa quien sea el sindicalista o q rango ocupen…. Pero si se encuentra con alguno alrededor de los 50 a 60 años preguntele q SEGURO lo conoció a Peron o tiene alguna historia cercana a el…Hagan la prueba no falla!!!

La secretaria

Hay dos tipos de secretaria.

A saber:

1- La fiel....

Tiene aproximadamente unos 45 años, entrando a la menopausia, jamas se le va a notar un tipo de humor determinado.. habla en un tono tan bajo q uno se va de allí pensando q esta sordo y por supuesto habla en diminutivo.

Viste de manera seria... pero acompaña con algún accesorio colorido, pero no en demasía.

Mantiene el aire acondicionado (frió o calor) al máximo, nunca una temperatura media... es viuda o separada y trabaja desde hace unos 20 años en el mismo consultorio (generalmente este tipo de secretaria, trabaja en consultorios de médicos)

2 - La guacha...

Su característica fundamental es hacerse amiga de la esposa del jefe ( q es una señora refinada y elegante, cosa q ella no...) por supuesto lo hace para luego poder quedar bien, tratando de ocultar o disimular.. q se acuesta con su jefe...de los cuales obtiene beneficios(mas tiempo de vacaciones, salidas antes de horario, etc)

Se viste de manera inapropiada: escotes mas de lo estipulado, accesorios de noche (este tipo de secretaria no tiene sentido alguno de la moda)

Siempre son madres solteras, pero además de su jefe tiene algún q otro huesito por ahí.....

Carece de capacidad para ocupar el puesto y por supuesto no tiene un gramo de paciencia y es mal educada... Este tipo de secretarias son empleadas en empresas en crecimiento, o de ejecutivos....

Así q ya sabes identifica a la secretaria de tu marido/concubino/novio/padre y si es de las nº 2 Alejala de el!!!

Ya vendrán mas, hay q tener paciencia amigos! como siempre espero sus comentarios. Maru

NERDS...

Los conocidos “NERDS” son personas que aman el saber mas que cualquier otra.
Ellos disfrutan estudiar y sacarse las mejores notas.
El NERD tradicional va a usar jeans de los años 80que es el típico tiro alto, camisa prendida hasta el ultimo de los botones y si es invierno, sweater escote en V bordo o azul marino con rombos. Infaltables anteojos con marco grande y grueso (al mejor estilo abuelo). Su caminata es particular…caminan como tímidos y por lo general suelen ser vírgenes enamorados de la chica popular del curso. Nunca se quieren ratear, jamás se prenden en el faltazo colectivo y siempre levantan la mano en clase. Bailan muy mal y escuchan música que vos no escucharías…

Hay 4 categorías de NERDS:

Shy-ni Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser muy tímido y callado, y por tener miedo de expresar sus opiniones, siendo el estereotipo más asociado a la definición de nerd.

Standard Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser callado y respetuoso para con los demás, pero es más fácil que otras personas puedan dialogar en forma amena con el Standar Nerd

Extreme Nerd o Hardcore Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por irrespetuoso al creer que sabe todo

Heart-of-Nerd: Es la persona considerada Nerd, que al saber que es considerado un nerd, ha dedicado su vida a tratar de no parecerlo, tratando de imitar características de otro.

Informo Anita, Experta en Clases Sociales.

Las 20 actidudes mas molestas de las mujeres...

1. La segunda madre

Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será ‘segundona’, ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre porque no lo vas a lograr.

2. La intensa

Esta es la típica que está todo el día pendiente o ‘pegada’. Este tipo de mujeres llama cada media hora, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos, comer y cenar. Todo con él. También quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos. De otra forma piensa que algo está mal en la pareja y se pone paranoica.

3. “Quiero saber todo”

Si algo enerva a un hombre es que le registren. Esas mujeres que buscan pistas del pasado y secretos en el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña no va a durar demasiado.

4. La rival

Entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su mejor amigo de toda la vida. Los celos por ella solo te traerán rivalidades. Tampoco tenés que adorarla y prestarle tu ropa, pero tratá de aguantártela.

5. La desesperada

Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una de estas desesperadas es ‘sacarle’ cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, anillos, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. No te apures.

6. La que no gasta

La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que ellos paguen absolutamente todo lo que hacen. Los tiempos cambian y ahora los gastos en las parejas se comparten. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido.

7. El síndrome Excel

Algo que les molesta mucho son las que les planean todo como si fueran una tabla de Excel. Olvídese de crearles dietas, rutinas de gimnasio, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades.

8. Las muy extrovertidas

Mujeres por demás coquetas, que hablan mucho, que son queridas con todos, que te abrazan, te besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada vez que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ‘showcito’ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

9. La mujer antiamigos

Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como una especie de mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone mala cara; o se enoja cuando su esposo sale con sus amigos. Nada les molesta más…

10. Celos, celos y más celos

Es verdad que los hombres muchas veces generan estas inseguridades, pero cuando sospechan hasta de la kioskera, la cosa se pone grave e insoportable.

11. Las criticonas

Algunas piensan que son decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, la casa de los suegros les parece anticuada y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con tirar el afiche de Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca. Andá armando el bolso…

12. El odio al fútbol

Si no te gusta, dejá que él lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella.

13. Disertaciones sobre el amor

Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, comprobado.

14. La actitud antihogar

Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que no le interesa la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la antigua. Pero hay que admitir que son pocos los hombres que se hacen la comida y se ponen a lavar la ropa.

15. Las autosuficientes

Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más.

16. El chantaje

Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, llorisquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas.

17. Las escrupulosas y las sucias

En esta categoría entran las santitas y las que se pasan. Eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de hacerse las santas después de cierta edad ya no queda bien. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

18. No es un esclavo

Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de pasáme a buscar, lleváme, pasemos por, prestáme y arregláme…no va.

19. Las comparaciones

Si entre sus frases más comunes están “con mi ex hacía esto o aquello”, “él era divino” o “él siempre me regalaba”, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos?

20. Los cuestionarios

Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres pasaron por su cama y cuál fue la mejor en la cama. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú

Garos.....

Negros, chimangos, cabezas, GAROS…

Clase particular si las hay…LOS GAROS. Y no me refiero a los “morochos de piel” no. “Son morochos de alma”. Una raza instaurada ya entre nosotros. Y no con intención de discriminar, pero los vamos a definir.
1.- Siempre tienen 4 o mas hijos, cuyos nombres van desde YESICA, YANINA pasando por JONATAN, BRAIAN (porque así lo escriben) o KEVIN. Siempre acompañado de un LOPEZ, o GOMEZ. No tengo nada en contra de esos apellidos, pero convengamos que si te llamas KEVIN COSTNER o BRIAN ADAMS no es lo mismo…

2.- Los garos son familieros: siempre vas a ver que se juntan y son primos, tíos abuelos, y un montón que van hasta lo más profundo de su árbol genealógico.

3.- Tienen un Fiat 128 obviamente polarizado, con llantas y un estereo que vale más que el auto en si, y siempre suena adentro la última de las cumbias.( y toman vino en una botella de Coca cortada)

4.- Gorra, pantalón al tobillo con muchos bolsillitos, musculosa o remera de Boca y zapatillas deportivas de $400.

5.- Casa humilde pero con DVD, equipazo de música y antena de DirecTV.

Podría dar mas características, pero las básicas son esas. Si coincidís con más de una, SOS GARO.
Informo Anita. Experta en Clases Sociales.

Chino suda verde

El extraño sudor comenzó a caer sobre el rostro de Cheng Shunguo en noviembre. Los médicos no comprenden el origen de tal segregación. El ciudadano chino de 52 años (foto), procedente de la ciudad de Wuhan, exhibe los restos del sudor verde que mantiene confundidos a los expertos de su país. El hombre le contó al diario paquistaní Daily Times: "Me dí cuenta de que mi ropa interior y mi cama se teñían de verde, incluso el agua de la ducha", explicó el hombre. Es que Shunguo no sufrió dolor ni molestia alguna pero igualmente decidió concurrir a un centro asistencial para encontrar respuestas.Pero tampoco logró una solución: los médicos lo revisaron aunque, luego de higienizar las axilas del paciente, volvió a aparecer el líquido de color verdoso. Un portavoz del hospital informó que todavía no se pudieron establecer los motivos de la insólita transpiración, debido a que los análisis de sangre realizados al hombre no indicaron anomalía alguna.

Despidos por querer montarse una oveja

Dos trabajadores de una empresa de petróleo perdieron sus puestos por simular que mantenían relaciones con un animal sagrado en Argelia.
Unas 30 ovejas esperaban para ser sacrificadas en el marco de una celebración musulmana. Dos hombres decidieron divertirse con ellas. Los guardias de seguridad y los trabajadores de un restaurante de la zona quedaron asombrados cuando vieron a estos bromistas simulando una violación.
Inmediatamente realizaron la denuncia por su falta de respeto. Los trabajadores de una empresa de petróleo norteamericana fueron despedidos por el acontecimiento. Se los acusó de "violación de ovejas", según informó el diario The Sun. "Su comportamiento fue totalmente inaceptable", destacó el vocero de la firma Schlumberger. Los animales iban a ser utilizados para una celebración musulmana en un pueblo de Argelia.
Fuente: Infobae