Los amigos

Los amigos gracias a dios uno los elige... pero la mayoría de las veces uno los elige pero porq se le van cruzando en su camino y menos mal!

Hay muchos tipos de amigos creo q seria imposible, siguiendo la ideología zapallona, enumerar o etiquetar a todos los tipos de amigos pero vamos a nombrar simplemente algunos:

El incondicional:
Este es importantísimo en la vida propia y en su vida.. Muchas veces es con el q nos enojamos o q por ahí en el trajín cotidiano no tenemos en cuenta… pero el nombre lo dice.. INCONDICIONAL (todos tenemos al menos uno, no hace falta la descripción)

El amiguero:

Entiéndase todos q tenemos amigos somos amigueros.. Pero la característica de este tipo de amigo es el jodon, el q siempre propone planes, el q los reúne, el q organiza.

El amargo:
Es un buen tipo, si no seria nuestro amigo… pero es como decirlo….. Pecho frio! Se divierte de maneras distintas a la de uno, pero eso no quiere q decir q la pase mal compartiendo!!

El serio:
Ojo! Atenti q este no es el mismo q el amargo.. Al margo se le hace una joda y emite un breve sonido parecido a una risa, pero el serio no.. Es mas uno sabe q no se le puede hacer una joda.

El mujeriego/ o la (mmm como llamarla ¿?)…..
Este tipo de personas son las q tienen miles de aventuras, dimes y diretes con el sexo opuesto y q siempreeeeeee van a tener a alguien para presentarte….Entiéndase: si estas soltero, te queres poner de novio, o simplemente pasar una noche.

Por supuesto q también tenemos a los marginales:
Estos generalmente son 2 o 3 personas y se mueven y comunican entre ellos, claro q uno de ellos 3 es el q mantiene el contacto con el resto del grupo..
Ellos van a estar siempre! Pero nunca van a tomar partido por alguno u otro en medio de una discusión o decisión grupal… pero están. Y aunque por ahí uno haciendo el conteo de “estamos todos” no los note siempre aportan alguna semillita al grupo… imperceptible al resto del ojo de los mortales q conforman dicho grupo

El mala leche/ metido:
Este es una especie rara.. Como decirlo… Generalmente este tipo de amigo es criticado (y no de buena manera) por todo el resto de los q conformar el grupo….. Pero el tipo esta y siempre se entera de los planes por mas q no se le avisa y siempre hay alguien q en las reuniones charla con el y ya casi al final de la noche uno mira para el rincón del lugar y lo ve charlando muyyyy amistosamente con el q ayer por la tarde, tomando mates, lo critico….
Este tipo de gente es criticada por hacer comentarios desubicados, o bien como se decía antes.. Meter cizaña…. O como le dicen ahora llevar y traer….La cuestión q no importa cuantas cagadas se mande, o cuan podrido te tenga.. Pero en el grupo siempre esta!


Como dije al empezar este articulo creo q sola es imposible etiquetar a toooodos los amigos, he tratado de nombrar los clásicos, q son los q yo considero q o faltan en ningun grupo, por mas chico q sea...

Como siempre espero q les guste, se sientan identificados y q dejen su mensajes en nuestra sección o bien manden un mail.

Les dejo un beso. Maru

PD: Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia!!! Jajjaja

Y a no quejarse de los amigos y si se quejan peguenle un boleo en el culo y a dejarse de joder!

Cornalitos abstenerce

Vamos a ser realistas...
Todas absolutamente todas, con la excepción de las 2 grandes divas argentinas, son contratadas por el culo y las tetas paradas...
Yo a Celina la banco, pero ella y otras tantas se consagraran como artistas cuando puedan superarse a si mismas, el día q sean capaces de vender algo mas q algún q otro escándalo por temporada y además, se armen de carisma y talento!!!
He dicho!

Gente pido disculpas esto no va con la tematica zapallona pero era necesario... jajaj el q me conoce entendera! besos!

El sindicalista...

-No hace una reunión a menos q sea para un mínimo de 30 personas, en la reunión q obviamente incluye asado/lechón se toma vino y alguna q otra gaseosa, pero el alcohol esta a cargo del VINO TINTO , la mesa del evento, no es cualquier mesa, no! es un tablón con caballetes sin excepción!y tiene como mantel una papel de los q usan en las rotiserias para envolver

- TODOS ABSOLUTAMENTE TODOS tiene alguna campera de cuero con puños y elástico en la cintura y cuentan historias y anécdotas q datan de 30 años atrás….

AH!!! Y lo mas importante… Aman Evita y al Gral… Son sus ídolos! Y no importa quien sea el sindicalista o q rango ocupen…. Pero si se encuentra con alguno alrededor de los 50 a 60 años preguntele q SEGURO lo conoció a Peron o tiene alguna historia cercana a el…Hagan la prueba no falla!!!

La secretaria

Hay dos tipos de secretaria.

A saber:

1- La fiel....

Tiene aproximadamente unos 45 años, entrando a la menopausia, jamas se le va a notar un tipo de humor determinado.. habla en un tono tan bajo q uno se va de allí pensando q esta sordo y por supuesto habla en diminutivo.

Viste de manera seria... pero acompaña con algún accesorio colorido, pero no en demasía.

Mantiene el aire acondicionado (frió o calor) al máximo, nunca una temperatura media... es viuda o separada y trabaja desde hace unos 20 años en el mismo consultorio (generalmente este tipo de secretaria, trabaja en consultorios de médicos)

2 - La guacha...

Su característica fundamental es hacerse amiga de la esposa del jefe ( q es una señora refinada y elegante, cosa q ella no...) por supuesto lo hace para luego poder quedar bien, tratando de ocultar o disimular.. q se acuesta con su jefe...de los cuales obtiene beneficios(mas tiempo de vacaciones, salidas antes de horario, etc)

Se viste de manera inapropiada: escotes mas de lo estipulado, accesorios de noche (este tipo de secretaria no tiene sentido alguno de la moda)

Siempre son madres solteras, pero además de su jefe tiene algún q otro huesito por ahí.....

Carece de capacidad para ocupar el puesto y por supuesto no tiene un gramo de paciencia y es mal educada... Este tipo de secretarias son empleadas en empresas en crecimiento, o de ejecutivos....

Así q ya sabes identifica a la secretaria de tu marido/concubino/novio/padre y si es de las nº 2 Alejala de el!!!

Ya vendrán mas, hay q tener paciencia amigos! como siempre espero sus comentarios. Maru

NERDS...

Los conocidos “NERDS” son personas que aman el saber mas que cualquier otra.
Ellos disfrutan estudiar y sacarse las mejores notas.
El NERD tradicional va a usar jeans de los años 80que es el típico tiro alto, camisa prendida hasta el ultimo de los botones y si es invierno, sweater escote en V bordo o azul marino con rombos. Infaltables anteojos con marco grande y grueso (al mejor estilo abuelo). Su caminata es particular…caminan como tímidos y por lo general suelen ser vírgenes enamorados de la chica popular del curso. Nunca se quieren ratear, jamás se prenden en el faltazo colectivo y siempre levantan la mano en clase. Bailan muy mal y escuchan música que vos no escucharías…

Hay 4 categorías de NERDS:

Shy-ni Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser muy tímido y callado, y por tener miedo de expresar sus opiniones, siendo el estereotipo más asociado a la definición de nerd.

Standard Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser callado y respetuoso para con los demás, pero es más fácil que otras personas puedan dialogar en forma amena con el Standar Nerd

Extreme Nerd o Hardcore Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por irrespetuoso al creer que sabe todo

Heart-of-Nerd: Es la persona considerada Nerd, que al saber que es considerado un nerd, ha dedicado su vida a tratar de no parecerlo, tratando de imitar características de otro.

Informo Anita, Experta en Clases Sociales.

Las 20 actidudes mas molestas de las mujeres...

1. La segunda madre

Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será ‘segundona’, ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre porque no lo vas a lograr.

2. La intensa

Esta es la típica que está todo el día pendiente o ‘pegada’. Este tipo de mujeres llama cada media hora, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos, comer y cenar. Todo con él. También quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos. De otra forma piensa que algo está mal en la pareja y se pone paranoica.

3. “Quiero saber todo”

Si algo enerva a un hombre es que le registren. Esas mujeres que buscan pistas del pasado y secretos en el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña no va a durar demasiado.

4. La rival

Entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su mejor amigo de toda la vida. Los celos por ella solo te traerán rivalidades. Tampoco tenés que adorarla y prestarle tu ropa, pero tratá de aguantártela.

5. La desesperada

Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una de estas desesperadas es ‘sacarle’ cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, anillos, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. No te apures.

6. La que no gasta

La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que ellos paguen absolutamente todo lo que hacen. Los tiempos cambian y ahora los gastos en las parejas se comparten. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido.

7. El síndrome Excel

Algo que les molesta mucho son las que les planean todo como si fueran una tabla de Excel. Olvídese de crearles dietas, rutinas de gimnasio, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades.

8. Las muy extrovertidas

Mujeres por demás coquetas, que hablan mucho, que son queridas con todos, que te abrazan, te besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada vez que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ‘showcito’ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

9. La mujer antiamigos

Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como una especie de mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone mala cara; o se enoja cuando su esposo sale con sus amigos. Nada les molesta más…

10. Celos, celos y más celos

Es verdad que los hombres muchas veces generan estas inseguridades, pero cuando sospechan hasta de la kioskera, la cosa se pone grave e insoportable.

11. Las criticonas

Algunas piensan que son decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, la casa de los suegros les parece anticuada y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con tirar el afiche de Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca. Andá armando el bolso…

12. El odio al fútbol

Si no te gusta, dejá que él lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella.

13. Disertaciones sobre el amor

Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, comprobado.

14. La actitud antihogar

Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que no le interesa la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la antigua. Pero hay que admitir que son pocos los hombres que se hacen la comida y se ponen a lavar la ropa.

15. Las autosuficientes

Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más.

16. El chantaje

Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, llorisquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas.

17. Las escrupulosas y las sucias

En esta categoría entran las santitas y las que se pasan. Eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de hacerse las santas después de cierta edad ya no queda bien. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

18. No es un esclavo

Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de pasáme a buscar, lleváme, pasemos por, prestáme y arregláme…no va.

19. Las comparaciones

Si entre sus frases más comunes están “con mi ex hacía esto o aquello”, “él era divino” o “él siempre me regalaba”, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos?

20. Los cuestionarios

Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres pasaron por su cama y cuál fue la mejor en la cama. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú

Garos.....

Negros, chimangos, cabezas, GAROS…

Clase particular si las hay…LOS GAROS. Y no me refiero a los “morochos de piel” no. “Son morochos de alma”. Una raza instaurada ya entre nosotros. Y no con intención de discriminar, pero los vamos a definir.
1.- Siempre tienen 4 o mas hijos, cuyos nombres van desde YESICA, YANINA pasando por JONATAN, BRAIAN (porque así lo escriben) o KEVIN. Siempre acompañado de un LOPEZ, o GOMEZ. No tengo nada en contra de esos apellidos, pero convengamos que si te llamas KEVIN COSTNER o BRIAN ADAMS no es lo mismo…

2.- Los garos son familieros: siempre vas a ver que se juntan y son primos, tíos abuelos, y un montón que van hasta lo más profundo de su árbol genealógico.

3.- Tienen un Fiat 128 obviamente polarizado, con llantas y un estereo que vale más que el auto en si, y siempre suena adentro la última de las cumbias.( y toman vino en una botella de Coca cortada)

4.- Gorra, pantalón al tobillo con muchos bolsillitos, musculosa o remera de Boca y zapatillas deportivas de $400.

5.- Casa humilde pero con DVD, equipazo de música y antena de DirecTV.

Podría dar mas características, pero las básicas son esas. Si coincidís con más de una, SOS GARO.
Informo Anita. Experta en Clases Sociales.

Chino suda verde

El extraño sudor comenzó a caer sobre el rostro de Cheng Shunguo en noviembre. Los médicos no comprenden el origen de tal segregación. El ciudadano chino de 52 años (foto), procedente de la ciudad de Wuhan, exhibe los restos del sudor verde que mantiene confundidos a los expertos de su país. El hombre le contó al diario paquistaní Daily Times: "Me dí cuenta de que mi ropa interior y mi cama se teñían de verde, incluso el agua de la ducha", explicó el hombre. Es que Shunguo no sufrió dolor ni molestia alguna pero igualmente decidió concurrir a un centro asistencial para encontrar respuestas.Pero tampoco logró una solución: los médicos lo revisaron aunque, luego de higienizar las axilas del paciente, volvió a aparecer el líquido de color verdoso. Un portavoz del hospital informó que todavía no se pudieron establecer los motivos de la insólita transpiración, debido a que los análisis de sangre realizados al hombre no indicaron anomalía alguna.

Despidos por querer montarse una oveja

Dos trabajadores de una empresa de petróleo perdieron sus puestos por simular que mantenían relaciones con un animal sagrado en Argelia.
Unas 30 ovejas esperaban para ser sacrificadas en el marco de una celebración musulmana. Dos hombres decidieron divertirse con ellas. Los guardias de seguridad y los trabajadores de un restaurante de la zona quedaron asombrados cuando vieron a estos bromistas simulando una violación.
Inmediatamente realizaron la denuncia por su falta de respeto. Los trabajadores de una empresa de petróleo norteamericana fueron despedidos por el acontecimiento. Se los acusó de "violación de ovejas", según informó el diario The Sun. "Su comportamiento fue totalmente inaceptable", destacó el vocero de la firma Schlumberger. Los animales iban a ser utilizados para una celebración musulmana en un pueblo de Argelia.
Fuente: Infobae