Los SI y los NO de la moda zapallona

No necesitas ser millonaria/o para vestirte bien, solo basta con unos básicos. Jeans, remeras lisas y aunque sea un solo buen par de zapatos.
Los NO:
Si pasas por un local de Ricky Sarkany y te compras unos zapatitos de liquidación NO te los pongas con un jean de Ferimoda y una remera de los coreanos CON BRILLOS.
Si hay algo que queda feo, son esas remeras con muuuuchos estampados y muchos brillitos, lo mismo digo de los jeans con bordaditos, NO NO Y NO.
NO al jean con zapatillas grandotas, tipo de básquet, eso es de GARA/O (leer nota de los garos)
SI a un jean lisito o sea SIN NADA de adornos, con una remerita del modelo que mas te guste LISA.
Lo que no se permite bajo ningún punto de vista son rayados y floreados juntos, los rombos y escoceses… NO!

Si sos hombre, también jean, con onda, no con bolsillos de GARO o esos tiro alto de Nerd, unas zapas de lona o unos náuticos. Eso esta mortal!
Si usamos sweaters escote V el cuello de la camisa va afuera!!! Y la camisa adentro del pantalón.
Para el hombre tanto como para las mujeres este invierno seguimos con la onda de capas y superpuestos (antiguamente llamada la moda de cebollas)
Un buen chaleco que nos abrigue es la mejor opción para esta onda.
Lo que se sigue viendo en moda masculina son las remeras ( la camiseta manga larga ya no va mas) con estampados y leyendas originales, ( no de las vulgares del tipo " demasiada cerveza nubla la vista") aqui se les permite un poco de brillo sin que sea demasiado cargada la estampa, claro.

Esa temporada Otoño - invierno para las mujeres se vienen los pantalones de colores chupines o rectos, según el cuerpo, por favor no es agradable ver a una caderona XL con un chupín
También se esta usando el tiro alto ( tampoco apto para todos los cuerpos, léase FLACAS Y PIERNAS LARGAS!)
Los tiradores con brillos, vinchas pasadas en llamativas déjaselo a las teenagers que les quedan mejor!
El animal print se viene, principalmente de cebra y leopardo... combinar con un estilo sobrio y colores oscuros como el negro y marron chocolate si no queremos pasar por cachivaches / arbolitos de navidad.

Seguimos con los maxi – bolsos, gracias a Dios por que me encantan!
( Consejo hoy en día una cartera truchisima de plástico esta 70$ y con 100$ nos compramos una de cuero o por lo menos una imitación digna…)
Y en abrigos... el trench marca la diferencia…da estilo y sobriedad y con un touch de color en el forro quedan geniales y desestructurados!
Y si queres ser una chica con glam, pone énfasis en los accesorios y su combinación.
Yo no hago todo lo que dije, pero sé que así quedaría mejor jajajaj.
Sugerencias: al mail del zapallón
Consultas: también al mail del zapallón.

Informo Anita y Zapallon.

Mi casa

Hola zapallones les cuento que el articulo del dia de la fecha se trata acerca de mi casa, la tuya la del vecino etc....
Hace un rato me estaba bañando por que iba a salir a tomar algo con unos amigos, y mientras me bañaba pensé " que linda que es mi casa" seguido de ese pensamiento fue.... " Para que voy a salir" y a raíz de todo esto salio una especie de pensamiento o teoría no se, todavía no la clasifique...
Uno si realmente quiere NO TIENE NECESIDAD ALGUNA DE SALIR DE SU CASA..

Que necesita comida? super - delivery.... delivery de rotisería... o alguien que tenga ganas de ir a comprar, etc... (Esta opción puede ser una vez al mes o al año, si tenemos un freezer grande y una alacena gigante)
Quiere ver a sus amigos? que vengan .. podemos compartir unos ricos mates, te o café...acompañado de una hermosisima charla...
Quiere saber que pasa en el mundo? Pues la respuesta esta en la tv, radio, Internet o el medio de comunicacion que prefieran, ni siquiera tienen q salir a comprar el diario porque se los pasa por abajo de la puerta
Hay que pagar los impuestos? bueno tienen el Home banking... o si no en junin gracias a dios existen los "mandados" si, son chicos en moto que hacen los mandados, justamente, que uno no tiene ganas....Estamos hablando de un beneficio único diria yo! que son evitarnos esas graaaaaaandes y laaaaarguisimas colas de la burocracia...
Que otra cosa mas se nos puede presentar?? Necesitar aire fresco??? Salga al patio, parque, terraza, balcón o asomese por la ventana y problema resuelto.
Ahhh y ni hablar de desparramarnos en nuestro lugar favorito de la casa...Que placer ese!
El mio en lo personal: cama, con control remoto en mano acompañada de mucha agua y algo dulce...

Se dan cuenta como es todo esto? realmente es así, uno en su casa tiene todas las comodidades, lo que necesita y mas.. Esto es un lujo!

(la fotito es de la entrada de casa jijiji)

La Columna de Anita, hoy : Esoterismo

Cartas y brujerías

Quien no ha caído en la tentación de hacerse una tiradita de cartas? O de mirar esos programas de espíritus en infinito?
Mucha gente no lo cree, pero que hay brujas, las hay!!
Hemos creado un “dúo” de investigación que avala mis palabras, y es que después de haber pasado por varias experiencias, yo doy fe de que hay gente que con el mismo mazo de cartas que vos jugas al truco, te dice cosas de tu vida! O que con un par de velas te saca a un pariente molesto de tu casa!
O los ruidos en casas, las famosas “limpiezas”, EXISTEN, yo hasta conozco casos de curas que han visitado diferentes hogares!!
Solo es cuestión de dejar el escepticismo de lado, y pensar en que las cosas no son siempre como nosotros pensamos o vemos...
Asique si estas pensando en tirarte la cartas por curiosidad, yo te lo recomiendo, después me contas…
Si tenes alguna experiencia paranormal para contarnos, escribile a la zapallona.

Informo Anita, Experta en clases sociales

Que sera de la vida de.....ANTE GARMAZ

Hoy mis queridos zapallones hoy doy por inaugurada una nueva sección en este humilde blog....
que la he llamado "Que sera de la vida de...?
Como se darán cuenta nuestro primer personaje olvidado es Ante Garmaz.

Antonio Jorge Garmaz, conocido como Ante Garmaz es un conductor televisivo, actor, modelo y diseñador de moda argentino de origen croata.
Nació el 5 de enero de 1928 en Croacia.

Cuando Garmaz era niño, emigró con sus padres a la Argentina. Comenzó a modelar durante la época peronista, a partir de 1947. Controvertido por no ocultar su homosexualidad durante las diversas dictaduras argentinas. Participó en películas como Los hombres sólo piensan en eso junto a Alberto Olmedo y Susana Giménez.

Condujo el ciclo televisivo El mundo de Ante Garmaz dedicado a la moda.

A mediados de los sesenta hizo desfilar con un tapado de piel a Amadeo Carrizo, emblema del arco de River Plate y de la selección argentina, lo que generó controversias.
En 2004 se declaró en quiebra, con una deuda de 136.506,69 pesos argentinos.

En la actualidad, sigue organizando desfiles de modas, y en los medios de comunicación es considerado un personaje kitsch."

Esta demás decir que el que tenga algún que otro dato de Ante es bienvenido!

Que mierda era ALF???

Mihaly “Michu” Meszaros es un húngaro de 83 centímetros de altura que se desempeñó en infinidad de proyectos en cine y televisión. Sin embargo, quienes develaron el secreto lo recordarán por ser el personaje que se ocultaba bajo el disfraz de Alf. (...) Sólo participó en nueve episodios porque el traje de extraterrestre era muy caluroso e incómodo. Luego, los productores decidieron utilizar una marioneta para mover al simpático personaje.

Esto responde nuestra primera pregunta amigos... pero para los q nos gusta mucho la serie acá tienen algunos datos!!!

El personaje del título es Gordon Shumway (también conocido como Gordon), un pequeño alienígena apodado A.L.F («Amorfismo Lejano Fantástico», «Alienígena Ligeramente Fastidioso» o “Alien Life Form”, del inglés «Forma de vida Alienígena»). Nació el 28 de octubre de 1756, en la región Lower East del planeta Melmac, que a su vez estaba localizado 6 parsecs más allá del supercúmulo Hydra-Centaurus y tenía cielo verde y pasto azul.
El cuerpo de ALF está cubierto de pelaje anaranjado. Tiene un hocico lleno de curvas, lunares faciales, ocho estómagos y le gusta comer gatos. Fue a la escuela preparatoria por 122 años y fue capitán del equipo de Bouillabaisseball (se juega sobre el hielo usando moluscos como pelotas). También estudió Odontología lo cual según dijo no fue tan difícil dado que los melmacianos sólo tienen 4 dientes. Su frase característica era: «No hay problema».
Huyendo de su planeta que estaba a punto de estallar (producto de que todos los habitantes de Melmac enchufaran la secadora de pelo al mismo tiempo -en un capítulo se dice que pasó porque una lluvia cósmica radioactiva alcanzó el planeta-), ALF sigue una señal de radio por el espacio por más de un año, estrellándose en la cochera de los Tanner, una familia de clase media de los suburbios que incluye al trabajador social Willie (Max Wright), su esposa Kate (Anne Schedeen), sus hijos Lynn (Andrea Elson) y Brian (Benji Gregory), y Lucky/Suertudo, el gato de la familia.
Inseguros de qué hacer, los Tanner llevan a su casa a ALF y los esconden de una división militar encargada de la vida alienígena, y de sus entrometidos vecinos (los Ochmonek), hasta que el pueda reparar su nave espacial. Él generalmente se esconde en la cocina. Eventualmente se reveló que Melmac había sido destruido por una catástrofe nuclear, y que ALF no solo no tenía casa, sino que también, en su conocimiento, era el último sobreviviente de su civilización y especie, aparte del superhéroe Malhar Maik. Después se reveló que un pequeño grupo de los amigos melmacianos de Alf viajaban constantemente por el Universo en busca de un nuevo lugar para vivir. Se convirtió en un miembro permanente de la familia, aunque el impacto cultural, la culpa de sobrevivir, el aburrimiento general, la desesperanza, y la soledad de ALF frecuentemente causaban dificultades a los Tanner.
La serie original duró cuatro temporadas y 102 episodios. Al final de la misma, ALF está por ser rescatado por Skip y Rhonda, sobrevivientes de su planeta, pero en lugar de eso es capturado por la Fuerza de Tareas Alienígena. Se suponía que este hecho sería la trama para una quinta temporada, pero tal cosa no ocurrió por la falta de presupuesto del canal. Por muchos años se pensó que ALF había sido eliminado por el ejército, pero en la película de 1996 Proyecto ALF se muestra cómo dos agentes (Rick y Melissa) lo ayudan a escapar de un inminente exterminio.
El nombre de cada capítulo es también el de una canción referente a la trama del capítulo. Después de que la serie terminó en Estados Unidos, se convirtió en un éxito luego de ser retransmitida en varios países del mundo.

Excusas para no ir a trabajar

Hay quienes siempre encuentran la excusa perfecta para faltar al trabajo. El problema es cuando se llega al límite y hay que recurrir a los argumentos más insólitos para no ir a la oficina.
Acá te presentamos algunos de los pretextos más originales que podés dar, y cuáles podrían ser las respuestas de tu jefe para retrucártelos.

Británicos perezosos
En Gran Bretaña hay quienes dicen que no puede ir a trabajar porque están muy borrachos.
Ésta es una de las más populares entre los británicos y, curiosamente, es muy aceptada, aunque no parezca muy válida.
La clásica del pariente enfermo ya no funciona. No sólo es sospechoso que siempre se enferme la misma persona, sino que además, con tantas recaídas…¿cómo puede ser que todavía siga con vida?
Otra versión que involucra a la familia es la de aquellos que han matado al mismo pariente más de una vez. Bien, en este caso lo que se te plantea es una duda más existencial que laboral…¿nunca pensaste en hacer terapia?
Una buena es la de los que dicen que perdieron el avión. Ojo, el problema es cuando todo el mundo sabía que el tipo no iba a ningún lado ni regresaba de ningún viaje.

Las excusas más descabelladas
Hay otras que entran en el riesgoso territorio de de la caradurez.
“No tengo ganas”. Esta frase no es ni muy es convincente, ni muy conveniente. Salvo, claro, que seas tu propio jefe y te estés hablando frente al espejo.
“Estaba tratando de cerrar mi casa con llave cuando ésta se me rompió y me quedé atrapado del lado de afuera. Llamé al cerrajero, me dijo que llegaría en una media hora, obviamente que se demoró dos horas, y encima no tenía las herramientas adecuadas. Creo que ahora ya es muy tarde para ir a la oficina”.
Si te decidís a usar esta mentira, tené en cuenta que cuando llames vas a tener que ir a la calle, ya que si sonás como que estás hablando bajo un techo, el argumento pierde validez.
”Me robaron el auto ”. Con la inseguridad en la que vivimos puede ser una excusa más que creíble. El problema es que tus compañeros ya están acostumbrados a que cada mañana llegás quejándote de lo mal que funcionan los subtes.

Más pretextos insólitos
“Se me enfermó el pez y tuve que llevarlo al veterinario”. Es muy similar a cuando en el colegio decíamos que el perro se había comido nuestra tardea. Olvidate, es muy mala, y te vamos a decir por qué: ¿cómo hace un veterinario para tomarle el pulso a un pez? ¿Y cómo sabe uno que el pez está enfermo? ¿Tiene ojeras y los ojos bien abiertos?

Y la ganadora es…
“No pienso ir más a trabajar, me gané la lotería”. Si ésta excusa es seguida de un epíteto impublicable al jefe, ésta es la mejor prueba de que, en efecto, uno ya no necesita trabajar.
En todo caso, como hubieran querido los gerentes del banco francés Societé Générale que jerome kerviel buscara una excusa de lo más descabellada para no acercarse a una computadora.
Hasta le habrían aceptado que se le enfermó el pez de catarro, le robaron el auto cuando quiso ir a buscar a un cerrajero, mientras se recuperaba de una tremenda borrachera.

Ileana te las canta!

Los consejos de Ileana para la primera cita.... Que lo disfruten!
(imaginense el tono de voz ileana mientras leen )

• ¡ATENCIÓN!
  
  EN LA PRIMERA CITA NADA DE DEJARSE TOCAR LAS NALGAS. NI SIQUIERA SIN QUERER.
  
• SI LO VES DEMASIADO CALIENTE NO ES MALO. PERO TIENE QUE QUEDAR CALIENTE PARA QUE TE EMPIECE A DESEAR.
  
• SI VOS TE QUEDASTE DEMASIADO CALIENTE, BANCÁTELA. TOTAL MUCHAS VECES YA QUEDASTE CALIENTE Y NO TE MORISTE. A LO SUMO TE PUSISTE A LAVAR LA ROPA A MANO A LAS 3 DE LA MAÑANA PARA SACARTE LA CALENTURA.
  
• EL AUTO DE REGRESO O EL TAXI DE VUELTA A CASA ES UN MOMENTO DE TENSIÓN. LA MANITO PUEDE TOCAR UNA RODILLITA TUYA, PERO NADA DE SUBIR AL MUSLITO. TAMPOCO LE DIGAS: “SACÁ LA MANO DEGENERADO”, PORQUE ESO ARRUINARÁ UN LINDO ENCUENTRO. PERO CON HACERTE LA INCÓMODA Y HACERLE UNA SONRISITA SOMÁTICA COMO DICIENDO: “TODAVÍA NO, AGUANTÁTE UN POCO QUE YA VA A LLEGAR”, SIRVE. (SÍ, SE PUEDE DECIR TODO ESO CON UNA SONRISITA SIMPÁTICA).
  

• ÉL TE ACOMPAÑA A TU CASA, PERO NO ENTRA. LE DAS UN BESITO DE COSTADO, PERO MEDIO CHUPONEADO PARA QUE QUEDE MÁS EBULLESCENTE AÚN. Y LE DECÍS UN “CHAU” TIMIDITO, SUSPIRADO NO JADEANTE Y PONÉS UNA MIRADA DE “YA VAMOS A TENER OPORTUNIDAD DE ÑANGA-ÑANGA, PERO NO ES HOY”. ASÍ, ÉL SE VA A IR CON UNA SOLA COSA EN LA CABEZA: VOS.

La playa...

En las costas argentinas, hay de todo señores! Hay culos que dan ganas de aplaudirlos y hay cada especimenes… Por ejemplo: señoras mayores de 45 años y también mayores de 80 Kg. con auténticos cráteres de celulitis con BIKINI, si BIKINI. Y nosotras que nos quejamos por una estría o un pocito de morondanga.
Comen choclos con manteca y mayonesa tipo 5 de la tarde y CON MATE. No quisiera ser su inodoro. Ni hablar los churros, bien grasosos, ahí nomás seguiditos del choclo.
El marido suele tener bigotes y cara de dominado, pero seguro que se come a la secretaria, vecina o cuñada.
Las bikinis son grandotas, con estampados de flores grandes.
Ni hablar delo que se ATREVEN a poner zunga…sin palabras!
Yo los he visto, y después de mis vacaciones, la autoestima, me subió.
De todos modos, señoras, admiro su “NO ME IMPORTA NADA” y que se animen…
Si queres ver buenos lomos, no queres garos ni pungas ANDATE A PUNTA. Los gasoleros, le mandamos “mardel”…

Informo Anita.

A esa...

A Esa
Pimpinela
Composicion: Joaquín Galán - Lucía Galán - V. Berco

Lucía: Ven Aquí, quiero decirte algo. . .

A esa, que te aparta de mí, Que me roba tu tiempo, tu alma y tu cuerpo, Ve y dile. . .

Joaquín: Qué quieres?

Lucía: Que venga, que tenga valor, Que muestre la cara y me hable de frenteSi quiere tu amor. Joaquín: Para qué?

Lucía: A esa, que cuando está contigo Va vestida de princesa, A esa, que no te hace preguntasY siempre está dispuesta, A esa, vete y dile tú. . .

Joaquín: Qué?

Lucía: Que venga. . .

Joaquín: Para qué?

Lucía: Yo le doy mi lugar. . .

Joaquín: Qué quieres probar?

Lucía: Que recoja tu mesa, que lave tu ropaY todas tus miserias. . .

Joaquín: Qué quieres demostrar?

Lucía: Que venga, que se juegue por ti. . .

Joaquín: Qué vas a conseguir?

Lucía: Quiero ver si es capaz de darte las cosasQue yo te di. . . A esa, a esa. . . A esa vete y dile tú, que venga. . .

Joaquín: Esa, que te pone tan mal, Fue capaz de hacerme volver a vivir Ilusiones perdidas.A esa, que te hace hablar Yo le debo las cosas que hace mucho tiempoTú ya no me das. . .

Lucía: A esa, qué le puede costar Hacerte feliz una hora por día?A esa, no le toca vivir ninguna tristeza, Todo es alegría.A esa vete y dile tú. . .

Joaquín: Qué?

Lucía: Que venga. . .

Joaquín: Para qué?

Lucía: Yo le doy mi lugar. . .

Joaquín: Qué quieres probar?

Lucía: Que recoja tu mesa, que lave tu ropaY todas tus miserias. . .

Joaquín: Qué quieres demostrar?

Lucía: Que venga, que se juegue por ti. . .

Joaquín: Qué vas a conseguir?

Lucía: Quiero ver si es capaz de darte las cosasQue yo te di. . . A esa, a esa. . . A esa vete y dile tú, que venga. . .